千与千寻    复制

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许霆这名字，人们肯定还陌生。因为在报道中，他叫“小许”。
　　 说“男子171次恶意取款”大家就熟悉点了，这许霆便是那个罪大恶极的犯罪分子。
　　 说他是犯罪分子绝对正确，因为法院一审判决已经下来了，而且不出意外的话，二审也得维持个原判，即便不维持原判，他也得蹲个十年八载，简单点说吧，这辈子算是完了。
　　 当然，这哥们还年轻，表现好的话，还能在晚年重返社会，表现得非常非常好的话，估计中年的时候也就能回到温暖的社会大家庭中了。
　　 这么一分析，对这个小许，诸位也就不必感到惋惜，他走到今天完全是自做自受，谁让他贪钱？谁让他取了ATM里的钱还不站在原地，居然跑了一年之久？尤其令人发指的是，你一个小小的保安，没背景没靠山，你居然敢贪国家钱！你以为你是科级以上干部？
　　 这种人不严办不足以平民愤，不严办不足以正党纪，不严办不足以正国法！
　　 你要是个银行会计，你贪点钱也就罢了——咸宁某银行职员胡某看到了储户的存折密码，盗取该储户28万元存款，以贪污罪判处有期徒刑3年，并处没收财产1万元（《楚天都市报》2005年9月2日）。问题是，你是会计吗？
　 　 最让人气愤的是，你居然把自己和ATM摆在同等的地位上来看待问题。我堂堂的城市户口、本城坐地户、国家重点大学毕业的高素质人材，站在ATM面前都得赔 小心，它老人家若是给我假钱，少给我一半钱，我都得忍着。你凭什么？你凭什么就敢沾它的便宜？你以为它是什么？它是堂堂的国家金融机构（银行老大语）！你 看着它个子小不把它当机构就是公然污辱我国的金融秩序！满街都是金融机构才是我国国力强盛之象征！你以为你那条街是美国的华尔街，一共才那么几家金融机 构？跟这个城市的街比华尔街算什么玩意儿？！
　　 听说法院审你个无期，你还叫冤？就冲这点你就该枪毙！没错，绝对该枪毙，注射死刑你这辈子都别想了，没那级别别想这事！
　　 我听说有人给你叫屈，说某某官员贪了上千万死缓，某某官员财产来源不明几千万判十年，你给我闭嘴！你个臭保安，你攀的级别还不小。
　　 还有你那个不开眼的爹！不说老老实实配合国家审判机关对你实行专政，居然东挪西凑凑了20万，说把钱还上能减轻你的罪行。这是还钱的事吗？你还以为你是多大的干部享受“双规”待遇，其间主动退赃能宽大？就冲这个还得加判你几年！
　 　 你是个保安，说白了一外来民工，估计也没读过书，不懂啥叫“窃国者那个啥，窃钩者那个啥”，我给你补补课，说白了，你的级别是个小偷，应该受到严惩，如果 你是个巨贪，这事好说了。你只要说自己是农民的儿子，受党教育多年，在工作中疏忽了对自己道德上的约束，以至于伸出贪婪之手，就可以算是认罪态度较好，也 能考虑减刑。可你自己说说你自己这事，小偷！171次TMD的才偷了17万，你这档次的不严办，那这地球上也就没有能严办的东西了！
　　 扶老太太的还没怎么样呢都得赔掉内裤，你偷ATM的钱就是偷银行的钱（抢银行的一般当场击毙，没毙的至少20年或无期啥的，你这是偷，没击毙已经是开恩 了），偷银行的钱就是偷国家的钱，偷国家的钱就是破坏国家金融秩序，这是重罪，不信你去翻《刑法》。那个SB法官居然把你归到盗窃罪里去，已经算便宜你 了，你还想怎样？
　　 综上，不判你何以立银行之威？不判你何以正社会风气？不判你何以铲除芸芸草民内心之贪念？
　　 你还敢还嘴说你是个老百姓？！你也知道你是个老百姓？老百姓都像你这样不听话，国将不国，法将不法！
　　 本庭即依法判处你死刑，缓期二年执行，此判决即为终审判决！
　　 把这个罪大恶极的许霆押下去！
　　

     不知为什么突然讨厌起了那些滔滔不绝的人，那些糟杂的声音像针一样扎得我难受，突然想起高四时我厌恶极了的同学的念书声，听到他们的声音我便会异常烦燥，我想我属于安静，我只是偶尔会狂热的加入到他们的讨论与谈笑中，可是往往说不到几句我便会厌倦，有的时候很怀念晶，我们可以一起安静，一起热闹，彼此心灵相通，不需要跟对方解释自己为什么会突然沉默，突然安静。

     我比他们小，可似乎我有着更为深沉的思想，我早已厌倦了，厌倦了强迫自己加入他们热闹的行列。喜欢水，宁静，清澈，透亮。。。

     到处都是我掉下来的头发，我开始感到了前所未有的恐惧，记得昨天洗完头后可以清晰的看到自己头发间的空隙，稀疏，我搞不清是以前没注意，还是真的脱发到这种程度，记性差得让人不可思议，我是有健忘还是刻意忘记？

     头有些痛，这样的生活还要持续多久，糟杂混乱。

     有时候心里烦的，我不清楚自己到底想要怎样，我只是想逃避，想挣脱束缚在自己身上的萤，想要自由，想要自我，想要解脱，我不清楚什么束缚了自己，只是压抑，无法呼吸。

     我没有了选择，我觉得难过，我想要离开。

     时间像生锈的钟表，我已厌倦了大同的生活，时间才蹒跚地走了一个月，一个月，足以让我厌倦一种生活，一个城市，厌倦了失去自我的日子。

     才发现自己在成长，或者说已经长大，原本以为自己来到大一会重新找到高一时的那种生机与活力，会忘记忧伤，会无忧无虑地生活。。。可是在一个月的生活后，我又恢复了安静，恢复了沉郁，我想或许自己再也回不去了，那些阴影成为了心中永远的陪伴，抹不掉，逃不掉，终会成为坟墓中永远的阴魂，我常常被它们扼住喉咙呼吸困难。

     很长一段时间了，我总是做恶梦，有时候梦见爸爸用刀子逼着我的脖子，有时候梦到奶奶，有时候梦到自己不愿想想的往事，有时候梦的匪夷所思。。。梦里的每个面孔总是那样狰狞，梦里的每件事情总是让我恐惧，我不清楚什么时候这样的恶梦才能结束，我只是在每个清晨被这样的梦吓到。

     我想到了崩溃，尽管我知道自己没那么脆弱，可我宁可自己脆弱一些，这样才可以尽早崩溃，尽早远离每天的恶梦。

     头发一直在掉，它们是否也像我一样在逃避，只是它们比我更决绝，它们选择了逃避，同时也走向了毁灭，我想终有一天我也会这样吧！

     生命一直在延续，却有无尽的伤痛，我想我忘不掉，忘不掉梦里梦外那一张张狰狞的面容，忘不掉心灵上一道道鲜血淋漓的伤口。

     很累很累，明明不开心却要假装开心，明明想哭声却要忍住泪水，明明很生气却仍要保持微笑，明明很受伤却要装作无所谓。。。很累很累，伪装自己是一件很累的事情，我给大家一张坚强的脸，却留给自己一张面容憔悴苍白而了无血色的容颜，我都没有来得及安慰自己，自己已死掉，活着，却如同死掉般凄凉与惨淡。

     生，不如死！

     爱情和情欲，我开始了前所未有的迷茫。

     女子。做为一个女子，自尊，自爱，自重。

     这世界真是矛盾重重，每个人都希望得到一些东西，每个人都必须失去一些东西。人是自私的，尽管政治课本上告诉我不能把人的欲望混同与人性自私论。

     我迷茫，关于爱情，关于欲望，关于感情，关于理智。

     无知还是单纯，我在挣扎，牺牲还是理性，我在抉择。

     女子，因为爱，可以牺牲，但，值吗？佩吗？无可厚非吗？

     士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。

     是喜欢？还是虚荣？是自己把自己想像的太过崇高？

     人不为已，天诛地灭。

     女子，做为一个女子，要自己主宰自己，男人，是不可以不佩被依靠的。

     我想我是喜欢有上进心的人，我总是会被他们那种精神感染，我喜欢他们的朝气蓬勃，喜欢他们不顾一切向前冲，喜欢他们飞蛾扑火般的执著。

     我总是不能持久控制自己的胡思乱想，思绪总是漂回那个清纯青涩的年代，回到那些快乐而忧郁的孩子身边，耳边是王菲略显受伤的声音，我的米奇又在哪里？想念的我米奇，那个心疼我总是让我心疼的孩子，好想米奇不顾一切疯狂的大笑，那是一种怎样歇斯底里的状态，她让我的心地颤抖，会隐隐地痛，米奇，不知不觉爱上你，想要不顾一切地保护你，想今晚就打点行李和你一起踏上远方的行程，自由狂野，无拘无束，了无牵挂。

    我总是这么的优柔寡断，我总是不能决绝，为什么我不能像冯婷说的那样不喜欢谁就果断的跟她就“不”，讨厌自己的这种性格，真的很讨厌，是习惯还是懦弱，我想我是懦弱吧，一个人懦弱了一辈子当有一天他想强大起来也不可能了吧，真的很讨厌，为什么自己只知道哭，哭有什么用，为什么，我是这个样子，为什么？

    她偷看我日记了，她说我日记里都是恨她的，是啊，她终于知道我是恨她的了，那时我很冲动，想要回她拿走的日记，想要看看自己那时到底是怎么恨她的，因为我自己也不记得我写的什么东西，可是我没有，我想我是怕了，厌了那种争吵的生活，我走到门口又折回来了，眼泪就在我回身的那一霎肆意飘洒，我想我终究是懦弱的，我只知道哭，这一局我输了，彻彻底底的输了

    我只是在家呆一个月，可是才一个星期我就怕了，我想快快的离开，远远的离开，呵呵，我很懦弱吧，你看，我又想要逃了

    可是离开真的就不会难过不会痛苦了吗，不会，真的不会，在大同的那些日子，每当夜幕降临，每当大家都沉沉的睡去的时候，那些痛苦的记忆就像梦魇一样出来折磨我，我逃不开逃不开，我想这一辈子我都逃不开吧，我注定要痛苦一辈子。

    最近大家都很忙啊，忙的都见不到面。

    记得以前听过“毕业说分手”，那对于朋友呢，是不是也是毕业就分开呢？忽然发现以前永远都说不完话的朋友到现在只能是对着电话彼此漫长的沉默，是不是不在一起大家的心就会变得陌生？

    直到现在才知道自己是个不甘寂寞的人，我害怕分离，害怕没有朋友在一起，害怕有一天会孤单的一个人在空荡的街上游荡。

    ZS前天到北京了，明天，小人也要到湖南了，雷要到太原......后天呢，大后天呢？所有的人都一个又一个的走了，没有人为我停留，有时候在想友情是什么呢，是像我和牛斐那样即使很久不联系也会彼此关心，彼此鼓励呢，还是像T那样虽然天天在一起却让我感受不到朋友的温暖呢？

    以前我总是看到每个人都很亲，见到每个人都很开心，我总是相信这个世界没有坏人，我总是相信只要真心相对就能换来最真的友情，可是小人说这样会让别人觉得我很假，不过小人说这不怪我，只是因为我太渴望得到朋友的温暖了。其实以前我都没觉得我可怜，可是听到小人这么说后，我突然觉得我很可怜，我似乎从来就比别人少很多东西，无论我怎么努力，别人总是要比我高一头。

    我想也许我以前对朋友的理解太浮浅了，以至于直到现在才知道什么才是真正的朋友，什么样的朋友应该交，什么样的朋友应该远离。

    这几天不知道怎么了，每每听天朋友离开，我都会难过的哭，从来都不知道自己是这么的依赖朋友，从来都不知道自己这么怕孤单。

    好吧，既然不能在一起，那就愿我的朋友们能每天都开心，每天都会幸福，愿我的小人永远那么真诚的活着，愿ZS永远那么让我觉得踏实，愿雷能和真爱的人在一起，愿牛斐永远那么充满活力的活着，愿晶能和自己心爱的人天长地久......还有好多好多喜欢我，鼓励我的朋友，愿你们都能幸福！

很想去逛街，可是没人陪，想念那时和米奇一起逛超市的日子，我们总是会喜欢看那些漂亮的杯子和餐具，记得我们说要一起考到北京，一起在外面租个房子，然后有电饭锅，自己做饭，她每天给我做有营养的汤，她喜欢吃肉，我喜欢吃蔬菜，那我们就可以互补，我们一起买好多水果，她说最主要的是要有一个全自动洗衣机，因为她觉得洗衣服很累，所以无论如何，一定要有一个全自动的。这是高四时我们一起的愿望。记得那时我们说的时候眉飞色舞，像个快乐的孩子，然后一起憧憬美好的日子快快来临。

     那高二呢，高二时我们说好要一块离家出走，每个人一个大大的背包，我们边走边打工，没有钱的时候我们就一起打工，挣下钱我们就继续往前走，这样游遍世界各地，吃遍世界各地的美食，一直到老。

    那些快乐的日子总是稍纵即逝，而我总是觉得米奇是孤单的，每次和她在一起我总是有一种很怜惜的感觉，觉得她是个孩子，是个总是受伤的孩子，尽管我也是个孩子，可是我总是想要像个大人一样去保护她，记得米奇每次受伤以后总是蹲在墙角，双手抱膝，头埋在怀中，每次想到看到这样的场景，我都会好心痛，好心酸，总是觉得自己很无能，不能保护她。

    米奇总是说她觉得对不起我，因为她总是无缘无故的大声吼我，而我总是不会生气，每次她这样说的时候我都会微微一笑，其实并不是我脾气好，而是因为我了解她的痛，因为我们有相似的经历，我能知道她受的是怎样的伤害，我能了解她内心有多痛，而这些是别人所不能明白的，所以我总是能最大限度地包容她，因为我心疼她，有时候觉得她就是第二个自己，我只是对以前的自己包容一些而已。

    米奇的脾气很乖戾，很多人都没能忍受，可是我明白，有我们这样经历的孩子，不是像我样学会了隐忍，学会了沉默，学会了最大限度的忍耐，就是像米奇那样性格乖戾。记得每次我带她从绛源路回学校的时候，我们一路飞驰，她就会坐在后面大声的尖叫，然后她会问我，她是不是像个疯子，我说不像，然后我们一起大声的尖叫，就这样我们一路飞驰，一路尖叫，从不理会路人鄙夷的眼光，像两个快乐的小疯子，有时候她会张开双臂，像个小鸟一样飞翔，快乐的如同孩子。

    记得高二的时候我坐最后一排，她是好学生，自然坐在前面，我们上课就传纸条，到最后中间的人都开始厌烦，我们就改成扔纸条，只要老师回头在黑板上写字，我们就开始活动，我们的技术很高，从来没有被老师发现过。而那时她总是习惯叫我小虫子，到现在我还不知道她为什么这么叫我。我们在前排坐同桌的时候也会传纸条，这样我们一边专心的听课，一边谈论她的王菲和我的王心凌，那个时候的日子总是那样无忧无虑。

    高四的日子，难过的时候我总是会逃课到米奇的宿舍去睡觉，而米奇回来的时候总是怕吵醒我，轻声的开门，轻声的说话，而我总是在这轻声中醒来，她就会一脸歉意的说本来不想把你吵醒的。然后她会给我倒好洗脸水，给我倒好喝的水，给我准备好吃的东西，那时候我幸福的像个公主，而米奇就是我的骑士。

    想念那时的日子，而那时的日子却一去不复返，米奇考到了湖北，而我考到了大同，我们之间的距离更远了，可是空间的距离真的能拉开我们心灵的距离吗？我不知道，但是对于这一份友情，我想我会珍藏一辈子的，也许在我垂垂老去的时候，我会想起曾经有那么一个女孩让我心疼，有那么一个女孩给我温暖，有那么一个女孩是我的骑士。

    愿我的米奇在没有我的地方会永远快乐，永远幸福，哪怕那会牺牲我的幸福，我也愿意。

如果爱下去
词:丁一 唐恬曲:吴梦奇编曲:杨波
专辑:the one

街头那一对和我们好像
这城市华灯初上
多两个人悲剧散场
放开拥抱就各奔一方
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向
流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放

很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌
不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是
另一番模样
我希望永远学不会坚强

街头那一对和我们好像
放开拥抱就各奔一方

   城市的夜，喧嚣中透着黑暗和沉重，除了车流和街道上偶尔的几家放肆的个中商店传出声音打破夜晚安静。尔后，在城市街道边越来越热闹的，只有那些娱乐场所。着装奇特或者说怪异的年轻人，男的搂着女的，或者男的搂着男的，也或者女的搂着女的，所有的一切都那么习以为常的进出在刺眼霓虹灯下的门，门外面是停下来的城市，门里面是刚刚上演的激情和动感。偶尔也会有几个不胜酒力的人被搀扶着从门里面出来，在门旁边，一吐一地……

　　就在这个城市，另外一个角落，原本有着一个和这些虽然习以为常但仍然足以让人木讷的情景完全没有任何关系的校园，校园里有一群从小就喜欢用身体语言——舞蹈——来诠释美和内心的人。小艾只是其中一个。那年她来到这个城市的这个学校，18岁，之前学了10年舞蹈，考上这个学校是她的梦，也是她真正成为舞者开始的地方。4年，22岁，夏天，小艾离开这个学校，舞台上多了一个红舞衣的舞者。

　　那是一家整个城市霓虹灯最红的酒吧，红的刺眼，从学校出来1年后的小艾无论如何也无法想象，这里成了她的舞台，她的现代舞夹杂了轰鸣的摇滚，本来或许是一种全新的舞蹈诠释，而此刻，着摇滚，特别和小艾的舞不协调，非常不协调，只有台下狼吼似的咆哮和整个酒吧沸腾的身体扭动，不懂得艺术的欣赏，或许这只是一种抽象的美。

　　1年前，从学校离开的小艾，和她的学姐们一样，奔走在各家歌舞团的选聘演员考场，也和她很多学姐一样，得到的最后答复就是“等待通知”。父亲一直没有接受小艾学舞蹈的事实，父亲的眼中，小艾应该更是一个文静的好好读书、安安静静工作生活的女孩，母亲或许由于女性的特别心灵感，暗中支持着女儿。而当自己毕业之后，小艾的父母真的无法再继续供养着女儿，小艾明白，必须依靠自己，或许舞蹈对于一个没有钱的人来说，不是艺术。也所以，她就跟着学姐，混迹在酒吧、歌舞厅等她从来没有进去的地方，因为那里每天跳完舞，就可以拿到报酬，而且自己不属于任何歌舞厅或者酒吧，甚至可以一天之内换一个地方，马上上场，就算老板开的工资不多，可以小艾的舞姿完全让底下发狂的长满肥膘的男观众，给她送“花篮”，这些花篮都让小艾从老板那里得到了足以让她麻醉自己的金钱。就这么一直一年，即便这之前，小艾不可能接受如此的情景。

　　也许，是10多年对于舞蹈真正的诠释，小艾即便让这些金钱麻醉着自己，可从来没有放弃过成为一名舞者的憧憬。虽然混迹于酒吧、歌舞厅，依然在她认为自己需要休息的日子里，游走在城市的文化区，那些庞大豪华的大剧场门口，那里总有一些招聘舞蹈演员的广告，有时候她也找到那些考场，继续尝试，虽然依然继续失败着。

　　那天，小艾新到了一个舞厅，这个舞厅特别安静，相比之下，舞厅的客人们不喜欢随性的扭动身躯，更愿意观赏着台上的表演，甚至那些抒情的舞蹈，也可以登上舞厅的舞台。小艾结束了自己的表演，照例，可以获得台下观众的邀请，喝着比金钱更直接麻醉自己的酒，听着观众很假的赞美，以点头或者简单的“恩”声应付。而那天邀请小艾喝酒的是一个头上掉了一片头发的中年男子，而他的一句话让小艾从原先的冷木变得似乎疯狂。“你不觉得你在这里跳舞是一种浪费？”小艾抬头看着这个头发很少的男人。

　　“我是大众歌舞团的，我们每年都有各地大型歌舞剧的演出，你有兴趣吗？”听到中年男子说出了自己梦寐的未来，小艾几乎完全从那个沉寂了1年的冰点沸腾。

　　“老师，您说的都是真的吗？”小艾以她对人最尊敬的称呼来和这个男人对话，因为她是多么期待这样的机会，告别这种漂泊流浪的让自己从舞者成为卖舞者的地方。

　　“当然！”男人简单而肯定话，让小艾几乎看到了自己的舞蹈得到数千观众的掌声那样另人欢悦，而也是这时，小艾完全没有了对男人的戒备，似乎男人不陌生，就是自己的救世主。

　　那天晚上，男人就说带小艾去团里，看看环境，小艾甚至连自己的红舞衣都不愿意花时间去换，跟着男人上了那辆破旧的车，头也不回的离开了这个比别的地方安静多了的舞厅，那晚的工钱，小艾没有去拿，因为她觉得，就让这让自己曾经麻醉也恶心的工钱和这一年痛苦却无奈的生活一样，扔掉，永远不要再出现。

　　……

　　1个星期后，警方从这个中年男人的居所，看到了一套红舞衣，红舞衣上都是血，本来似乎被舞衣的颜色覆盖了，可那血已经变黑，特别明显。

　　后来这个中年男人交代，小艾是他用同样办法诱骗的第8个女舞者，全部从那家安静的有点另类的舞厅，男人说，就是看中了那家舞厅，似乎更让人愿意相信，去那里的都是真正的有内涵的人。

　　小艾的尸体一直没有找到，就那天，小艾上了车，就喝了男人下了药的可乐，最后也根本没有去什么歌舞团，就是去了男人居所，再后来，成了男人发泄的工具，再后来，小艾突然醒来，男人用刀狠狠的刺向小艾这颗怀着成为一名真正物者的心，再后来，变态的男人，留下了沾满血的小艾这件舞衣，而小艾的尸体，被丢进了那条江，永远没有找到。

　　或许那边的世界还有一个舞台，或许小艾到了那里依然可以用她美丽的身体，诠释舞者的美，但有或许，小艾没有了那件让她更美丽的红舞衣……

　　三个月后，一声枪响，这个恶魔般的男人一命呜呼，8个年轻美丽的女舞者的生命，也在之前走了，但人们更愿意相信，8个年轻美丽的女舞者去了天堂，依旧在那里翩翩起舞，而那个恶魔，根本没有资格到8个年轻美丽女舞者去的那个世界，舞者美丽的舞，不会再有魔鬼的打扰……

有时候

等待是一种幸福

只是

没有人知道

结局会怎样

她说他是他的最爱

他说他会等她一辈子

曾经的海誓山盟

化成片片锋利的刀

划破了爱的美丽

有时候

等待是一种幸福

只是

结局早已注定

分离

世界蹦极之最
    世界最高的蹦极点位于南非东开普省齐齐卡马山中一座名为布劳克朗斯的大桥上，高度为216米，97年12月开始正式接待游人100人次，最小的只有9岁，最长者则是84岁的老人；第二高的蹦极点在瑞士的一个风景点的缆车上，高度为160米；第三高的蹦极点位于津巴布韦与赞比亚交界的维多利亚瀑布的一座桥上，高度为111米。

最早的跳台——十渡蹦极[/b]

　　1997年5月中旬在房山十渡风景区的八渡麒麟山的悬崖上建成了国内首家蹦极跳台，距水面高度48米，费用为每人次150元。98年4月下旬，在其旁又兴建了一座55米高的跳台，费用为每人次180元。美丽的麒麟山山水相依，雄伟壮观。蹦极跳运动中心就建在半山腰悬崖上。与蹦极配套的照相、摄像服务将捕捉您这精彩绝伦、永生难忘的一跳。当您站在高高的跳台上远眺，群山叠翠；近观，溪水潺潺，十渡风光，一览无余。

　　到达线路：游10路、917路九渡下
　　电话：61340042/0841

最高的跳台——朝阳公园蹦极[/b]

　　2000年4月8日，迄今为止亚洲最高的蹦极台在朝阳公园长空极限岛正式使用，它高达76米，游客相当于从20层楼一跃而下，费用为每人次180元。

　　到达线路：乘31、302、419、703、988路车朝阳公园下车
　　电话：65915258

火箭蹦极塔——雁栖湖蹦极[/b]

　　1998年9月下旬，在怀柔雁栖湖畔建成了一座“火箭蹦极塔”，弹起高度为50米。人扣在座椅上，由两根大皮筋弹向天空， 也挺有意思。但没有向下跳的过瘾。最大的区别在于前者为被动，后者就要看你自己的了。此项蹦极每人每次150元。

　　到达线路：东直门乘936路直达
　　电话：69661696

蹦极轰炸机——龙潭湖蹦极[/b]

　　1999年，龙潭湖公园也增加了蹦极项目，而且有一项人无他有的——蹦极轰炸机，试过后你会发现，这简直是在轰炸你自己。它由三个40米高、呈三角形布置的桅杆组成，可以同时有三个人参加，他们背面朝下并排绑在一起，脚部用一根钢缆与独立的桅杆连接，卷扬机把钢缆收紧，他们即被提升到40米的高度。当钢缆松开时，他们头朝下向地面俯冲，从空中感觉马上就要与大地“亲吻”之时，又被固定在另两根桅杆上的钢索牵引，向对面的上空冲去。这样反复多次，让他们体会到失重和近乎撞地的感觉。

　　到达路线：乘6路北京游乐园可达

青龙峡蹦极[/b]

　　1998年6月在怀柔的青龙峡风景区建起了当时国内最高的蹦极跳塔，高度为68米，为钢筋水泥结构，是与攀岩岩壁相结合修建的，在水泥台上安装向外伸展突出的支架作为跳台，其下落高度大约为50米。每人每次收费150元。

　　到达线路：乘936路支线可达
　　电话：69661781

　怎么样，是不是很过瘾？用一根维系生命的绳索，牵一腔拥抱青山碧水的激情，不在乎脚下几十米的深渊，象鸟儿般展翅，作一次真正意义上的投身，这就是勇敢者的游戏---目前户外活动中刺激度排行榜名列榜首的“蹦极”。据说，受新鲜、刺激的诱惑，站在蹦极跳台临跳又脱逃的也大有人在。而令女性自豪的是，参加此项娱乐运动的勇敢者，女性竟多于男性。蹦极是一项安全运动，但要按规定接受现场工作人员的检查，如系带双重保险等。患有心脏病、高血压等症的人及孕妇、恐高症者可千万别去凑热闹哦！[/

 何谓超越自我，人人皆知，恐怕谁都想达到，却总有可遇而不可求之感。也许当你抛开了尘嚣琐事，凝神面对自我，寻求极限、挑战极限时，极静与极动转换间，你会发现，超越自我变得那么自然。蹦极就是这样一种运动，在坠落的过程中，超越极限。

一小狗遭遇车祸，同伴舍命救助，使尽全力想把小狗拖到路的对面。面对一辆辆呼啸而过的车辆，那只狗并没有一点胆怯的样子，反而全身掩护住小狗的身体。一位市民看了后感叹道：“这场面真令人感动呀！动物尚且有如此真挚的感情，又怎不让人感到脸红呢？”

7月24日上午10时许，在市行政服务中心门前看到，在滚滚车流中，一只黄褐色的小狮子狗躺在斑马线南边，另一只同样颜色的狗不停地用两只前爪拨躺在地上的小狗，只见那只狗一会儿低头亲吻小狗，一会儿抬头仰望匆匆而过的人群和车辆，不时发出悲伤的呜鸣。面对一辆辆呼啸而过的车辆，那只狗并没有一点胆怯的样子，反而全身掩护住小狗的身体，使尽全力想把小狗拖到路的对面。但是，毕竟它的力量是有限的，它一次次的努力都没有把小狗拖到路的对面。

10时20分，那只狗开始把小狗向斑马线北面拖动。它低头对着小狗“呼唤”，用两只前爪夹着它的身体往北拖，时间在一分一秒地过去，那只狗却始终不离不弃。有好心人看那只狗实在太辛苦，想帮它把小狗挪到路边去，那只狗却不让任何人靠近小狗，它凭着自己的力量不懈地努力。

(图3)

10时30分，经过一番努力，那只狗终于把小狗拖到了斑马线北边，但它已累得气喘吁吁。它卧在小狗的身边，头靠近小狗的头低呜，像是在与它说“知心话”。此时，那只狗的眼中明显能看到晶莹的泪珠，眼神充满了无奈与悲伤。一位在旁边看了许久的市民感叹道：“这场面真令人感动呀！动物尚且有如此真挚的感情，又怎不让人感到脸红呢？” 10时40分，两位年轻人默默把已经死去的小狗埋在了路北边的绿化带里。想从他们那里多了解一些情况，但两位年轻人却随即离去。小狮子狗被埋葬后，那只守护了近一小时的狗路向西跑去。绝对是史上最真情的一条狗儿了！

(图4)

　　从昨天下午到早晨发生了这么多事,真的很乱.

　　晶昨天下午被补录到晋中学院了,是对外汉语专业,她不想学,而且在榆次,就不能和ZP在一起了,她很难过,昨晚就哭了,今天早上她二爸又死了,二爸很疼晶的,晶很难过.

　　早上听到晶说的这些,我就很心痛,恨不得飞到晶身边,其实我最怕晶哭了,每次看到她哭,我就会很难过,就会和她一块哭,现在真的很自责,晶难过的时候我没有陪在她身边,没有给她递纸巾,没有安慰她,没有和她一起哭......

　　晶,真的希望你会好好的,真的希望你能幸福,晶,我的最爱.

　　刚刚给娟儿打电话,是她奶奶接的,奶奶说让我出去了照顾着娟儿,说娟儿从小没有妈妈,她看着都可怜......奶奶说的时候就哭了,我也跟着奶奶哭,我知道这是因为奶奶爱着娟儿,那么我的奶奶你在哪呢,奶奶,如果你还在的话,是不是也会对我的同学说同样的话,是不是,奶奶,真的很想你奶奶,为什么每次想到你,眼泪就会如潮水般涌出，为什么听到别人喊奶奶我会难过，为什么我身边的人会一个一个离开，难到这就是长大的代价吗，因为我要长大，我最亲的人就要一个接一个离开吗？感冒的时候我不想喝药，因为我要等奶奶在我后面赶着我才喝，饿的时候，我不会自己找吃的，因为奶奶会给我做，我不会收拾屋子，因为一直是奶奶帮我收拾的，难过的时候我不会告诉别人，因为我只会和奶奶说这些．．．．．．可是啊，奶奶，你突然就这样走了，我什么都不会，你要我怎么办呢，突然一下子，什么都要自己学，我真的好难过，为什么别人都有奶奶在身边而我却没有，为什么？

　　还记得那年我脚冻伤了，我一哭，奶奶就跟着我哭．

　　还记得小时候赌气不理奶奶，　奶奶主动跟我倒歉．

　　还记得以前感冒，奶奶给我做的那碗热腾腾的酸汤面．

　　．．．．．．

　　我总是觉得奶奶还没有走，奶奶好像只是出去串门了，一会儿就会回来了，可是我知道这一会儿是一辈子．

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　　晚上在公园见到了一个小孩,虽然我知道那不是他,可是真的很像,很像,时光瞬间逆转,那甜美的笑容恍如隔世,原来真的有一个人会让你深深铭记,原来真的有一段感情会让你荡 气回肠．

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我试图给自己一次机会,可是到最后还是证明我错了,根本不属于我的东西我怎么会得到呢,即使得到了，也不会快乐吧，一切早已经结束了，为什么又要用早已没有生命的东西来伤害自己呢，花还在开，只是根已经死亡．

　　一切随缘吧，该来的总会来的，都说报太大的希望最后只能更加的失望，那么，好吧，如果我不报希望，是不是会有惊喜呢？

　　爸爸说明天带我去吃早餐，呵呵，期待啊！

　　晶说我是个容易满足的人，别人只要对我一丁点的好，我都会很满足，很开心．呵呵，这样有什么不好呢，至少不会因为不知足而难过．

　　想起爸爸刚刚给我讲得我妈在北京的一件糗事，那天北京下大雨，一辆车过来溅了我妈一身水，我妈就骂了一句＂我操你妈个Ｂ＂然后旁边有一个老外，他就问他带的那个翻译我妈说的是什么，然后那翻译告诉老外，＂这是一句标准的国骂＂我听了后不得不佩服我妈，平时你在家骂骂也就得了，怎么都骂到我们的首都北京了啊？！

　　弟弟这次还去了北京欢乐谷，想想自己真遗憾，怎么就没想到要去呢？不行，有机会我一定要去，要不然太亏了．可惜的是那里面没有蹦极，真的很想玩蹦极呢，那种飞翔的感觉让人憧憬．

　　爸爸说我到大同上学的时候他就在大同做生意，到时候一到星期日我就让爸爸带我玩，呵呵，太好了，最爱爸爸了！爸爸万岁！

　　爸爸说昨天听说我一天都没有吃饭，着急的恨不得飞回来呢．幸福啊！

　　恩，睡觉吧，愿天下所有的人都能幸福！

    又在家闷了一天，下午决定出去走走，没有人陪，只好带上我家狗狗．

    心情莫名的低落，一路像个鬼魂一样游荡，不知不觉到了龙都超市，感觉很饿，才想起自己都一天没吃东西了，佩服自己啊，竟然连吃饭都能忘记，想到天天美食吃点东西，可是人家不让小狗进啊，没办法，我只能望饭止饥了，给爸爸发了个短信，爸爸让我到它朋友的饭店吃点饭，我去了，可是我爸爸它朋友愣是没想起我是谁，估计把我当讨饭的了，这让我很尴尬，我掏了钱赶快离开了．

    一个人坐在路边，觉得自己很委屈，眼泪像潮水一样涌来，为什么呢，为什么大家总是先给我希望，然后再狠狠地让我失望呢，我真的那么让人讨厌吗？

    那天雷说带我到桐丰公园，可是到晚上他说别人都不去了，他也不去了，他说明天吧，好的，我说好的，明天就明天，可是到了第二天我问他的时候，他却说他忘记了．

    那天小人说和我一块出去玩，可是今天我打电话，她说只有我们两个人太少，让我再找两个人，可是我找不下．

    ．．．．．．

    每个人都是这样，都喜欢拿我的感情开玩笑，你们知不知道自从跟你们约定的那个时刻起我就开始准备了，虽然有时候只需等一天，可是你们知不知道这一天对我来说有多知漫长，我真的很喜欢和你们在一起，可是呢，你们像是商量好的一样，都欺骗我的感情，有谁知道我有多难过，虽然我知道在大街上哭是一件很丢人的事，可是我真的很难过，等待的时候，有谁知道我是多么的盼望与开心，可是结局总是一样，空欢喜一场而已．

    三天了，每天我都一个人晚上出去，每天我都盼望能有朋友在一起，可是每天我都是一个人，一个人像鬼魂一样飘来飘去，一次次的承诺，我强迫自己去相信，可是到最后还是失望，除了失望，什么都没有．

    大片大片的寂寞与失落向我砸来，记得以前听人说孤独是可耻的这句话时我还试图去反驳，可是现在我才真正体会到这句话的含义了，是啊，孤独是可耻的，而我是孤独的．

    告诉自己再也不要相信任何承诺了，再也不要了，我想到逃离，也许这是我唯一保护自己的方法了．

Q，HXHNA,KSZMB,NBAW,WHNG,HNG!

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王心凌 - 我会好好的
作词：伍佰 作曲：伍佰


我会好好的 花还香香的
时间一直去 回忆真美丽
我是想着你 一直想着你
你在我心底 变成了秘密
不要说你爱我 你想我
如果你的心里没有这么做
只是勉强的敷衍我
我知道了会很难受
我要你默默走 不回头
我会清楚明白你要的是什么
无须勉强的安慰我
说奇怪的理由
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的 友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的 友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
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不要说你爱我 你想我
如果你的心里没有这么做
只是勉强的敷衍我
我知道了会很难受
我要你默默走 不回头
我会清楚明白你要的是什么
无须勉强的安慰我
说奇怪的理由
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的 友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的 友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
----
我会好好的 花还香香的
时间一直去 回忆真美丽
我是想着你 一直想着你
你在我心底 变成了秘密
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的 友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
到现在还是深深的
深深的爱着你
是爱情的 友情的都可以
那是我心中的幸福
我知道它苦苦的
要给你远方的祝福
我知道它苦苦的
----

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　　在家闷了一天,晚上决定出去走走,于是我开始物色能和我一块出去的朋友,可是我上上下下找了好几遍也没找到个合适的人,想想自己真可怜,连个能一块出去的朋友都没有,哎,最后只能选定它了----我家的小狗狗,突然发现自己整个一天除了和它说过话以外就再没开过口,是不是有一天我会忘记怎样说话呢?

　　没有心思去想穿哪件衣服,因为知道没人会欣赏，所以很随意地穿了个背带裤，就这样我和小狗狗出发了，经过党校那段路时太恐怖了，于是决定回来时一定不再从那走．

　　走到桐丰公园时我突然想我要是消失了，小狗狗会怎么做呢，于是我飞快地跑了，估计小狗被那里超多的人给弄晕了，站在原地不动了，突然，它掉头朝来的路狂蹿了，我赶快叫它，它回头看我了一下，又跑了，可是突然又停下来了，再回头看了我一下，又掉头狂蹿到我这来了，我估计它第一次看我时没弄明白，后来想了一下，还是再确定一下再跑，在第二次看的时候确定我是它主人才又跑回来了．

　　为了避免同样的情况发生我把它抱到了人少的地方，我们坐到了荷花灯前，虽然是个灯，可是我从来没见它着过，但是我喜欢它，也喜欢这个地方，像是故意于闹中取静一样，我觉得在那里可以安静地看着世人热闹着那些不属于我的热闹，可以享受那些只属于我自己的安静．

　　和爸爸发了几个短信，他说他们这会儿在天安门广场，过几天会有晚会在那里．我想不通为什么这些天不会想爸爸呢，是因为还在生爸爸的气吗？

　　回家的时候就１０点了，在路边看到有卖水果的我就走不动了，想不明白自己怎么会那么喜欢水果和蔬菜，呵呵，于是呢，结果可想而知我又花光了口袋里的钱，提了一大袋水果回家了，在路上碰到了一只很漂亮的小狗，真的很漂亮，于是我就想让它做我家小狗的男朋友，我故意停留了一会，可是发现它们好像根本不来电，反而有一只超大狗出来了，我正想呢，还是走为上策，可是回头一看我家小狗早没影了，天，跑的比我还快，以前也没见它这么机灵过，哎，无奈啊

　　到了木牌楼时又碰到了一只小狗，只不过这是只很丑的小狗，可是我家小狗居然蹲那不走了，天，不会是一见钟情了吧，不行，这么丑的狗，以后生出小狗不是更丑嘛，于是我连扯带拉，可它就是不走，最后我使出杀手锏，抱着它走了，一路上我就在纳闷，敢情狗的审美观点和我们人不一样啊？

　　看了一会红楼梦，好了也该休息了．